Authentifiez-vous pour accéder à toutes les fonctionnalités
Connectez-vous avec votre compte existant ou inscrivez-vous pour découvrir notre communauté
Venez discuter de tout et de rien sur ce forum. Modération laissée à la libre interprétation du Staff. Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect).
Membre
Message original : oneplayerMessage original : oneplayer
bon sinon devinette
pourquoi dieu a inventé la femme
parce que le lave-vaisselle , ca suce pas !
Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
Non mais !
Membre
Message original : oneplayerMessage original : socrate993
Mais sinon dans le style du lave vaisselle y'a la version filles :
Pourquoi les femmes se marient ?
Vous avez déjà vu un vibromasseur tondre la pelouse ?
te marie pas avec moi !
chez moi c est ma femme qui tond la pelouse
Message original : socrate993faudra que je lui explique un ou deux trucs...Message original : oneplayerMessage original : socrate993
Mais sinon dans le style du lave vaisselle y'a la version filles :
Pourquoi les femmes se marient ?
Vous avez déjà vu un vibromasseur tondre la pelouse ?
te marie pas avec moi !
chez moi c est ma femme qui tond la pelouse
nonnnnnn ! chuuuuut
3 enfants sauvent Hollande.
Content, il dit:
- Je vous donnerais tout ce que vous voulez.
Le 1er répond:
- Je veux un autographe de Zaz
... ... Il l'eut.
Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut.
Le 3ieme dit alors:
- Moi je veux des funérailles nationales.
Hollande lui répond:
- Mais tu n'est pas trop jeune.
Le gamin dit:
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Hollande, mon père va me tuer
Content, il dit:
- Je vous donnerais tout ce que vous voulez.
Le 1er répond:
- Je veux un autographe de Zaz
... ... Il l'eut.
Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut.
Le 3ieme dit alors:
- Moi je veux des funérailles nationales.
Hollande lui répond:
- Mais tu n'est pas trop jeune.
Le gamin dit:
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Hollande, mon père va me tuer
CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> > > Après 45 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> - "Chérie, il y a 45 ans, on avait un petit
appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
> > > Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans".
> > > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
> > > "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Message original : NikoLe père Noel.Message original : oneplayer
aller
dans un ascenseur il y a :
un pere noel
une femme intelligente
un chien
un homme
arrivé au dernier etage , le chien est mort
qui est ce qui l a tué
Tout le monde sait que la femme intelligente n'existe pas.
pourquoi ca existe le pere noel
mais tu etait pas loin
reponse :
c est l homme ,car
le pere noel ca n existe pas , et une femme intelligente non plus
[Édite le 23-1-2013 par oneplayer]
Message original : socrate993C'est Emy qui a la bonne réponse...Message original : EmyL homme était un brouillon raté ?!Message original : oneplayer
bon sinon devinette
pourquoi dieu a inventé la femmemais laisse moi deviner... tu préfèrerais pas celle-ci :
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Message original : Max3976
CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> > > Après 45 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> - "Chérie, il y a 45 ans, on avait un petit
appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
> > > Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans".
> > > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
> > > "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
j'adore
Membre
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
Membre
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! > > > > - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venu
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! > > > > - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venu
Message original : Patrickdup
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
Message original : Patrickdup
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
Message original : Patrickdup
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
Profil - oneplayer
Profil - oneplayer
Profil - socrate993
Profil - socrate993
Profil - oneplayer
Profil - socrate993
Profil - oneplayer
Profil - oneplayer
Profil - Mascotte
Profil - Max3976
Profil - oneplayer
Profil - Emy
Profil - RUI
Profil - thierry13
Profil - thierry13
Profil - thierry13