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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien...
> mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,
> aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir,
> faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
> Sans que personne s'en aperçoive!!
> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien...
> mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,
> aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir,
> faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
> Sans que personne s'en aperçoive!!
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?"
"50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
"Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
"Ah, au fait", ajoute la blonde, "ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar"
Allez , c'est vendredi :
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
" Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ??? "
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille...
Morale : ne jamais provoquer une femme qui part seule en voyage
d'affaires...
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
" Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ??? "
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille...
Morale : ne jamais provoquer une femme qui part seule en voyage
d'affaires...
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour… Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion, répond :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour… Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion, répond :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf.
Un homme pousse un peu sa 911 et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par un quatrapla de Sub !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 260 ,270, 280 km/h, jusqu'à ce que derrière la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
-La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par un quatrapla de Sub !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 260 ,270, 280 km/h, jusqu'à ce que derrière la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
-La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Le couple Sarkozy dans les Simpson
Nicolas Sarkozy et Carla Bruni dans les Simpson !par lemondededemainTV
L'épisode 5 de la 21e saison, intitulé "The Devil wears Nada" (une parodie du "Diable s'habille en Prada"), et dans lequel le couple présidentiel français apparaît, a été diffusé le 15 novembre outre-Atlantique.
En voyage à Paris, Homer et son ami Carl rencontrent "the First Lady of France" Carla Bruni-Sarkozy - une nymphomane à l'accent français exagéré. Nicolas Sarkozy, lui, apparaît à l'Elysée au côté de son épouse...
Nicolas Sarkozy et Carla Bruni dans les Simpson !par lemondededemainTV
L'épisode 5 de la 21e saison, intitulé "The Devil wears Nada" (une parodie du "Diable s'habille en Prada"), et dans lequel le couple présidentiel français apparaît, a été diffusé le 15 novembre outre-Atlantique.
En voyage à Paris, Homer et son ami Carl rencontrent "the First Lady of France" Carla Bruni-Sarkozy - une nymphomane à l'accent français exagéré. Nicolas Sarkozy, lui, apparaît à l'Elysée au côté de son épouse...
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres ...ça dépend.......
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres ...ça dépend.......
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