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Spécial premières communions.
"Devinette!" hurle un tonton coutumier des histoires cochonnes lors d'un repas de première communion.
Silence général, et consterné....
"Quelle différence y-a-t-il entre une burette et une paire de couilles????"
Resilence général d'ou après quelques instant l'on entend la première communiante dire: " Tonton???? c'est quoi une burette???"
Je vous la recommande, ça marche!:D
"Devinette!" hurle un tonton coutumier des histoires cochonnes lors d'un repas de première communion.
Silence général, et consterné....
"Quelle différence y-a-t-il entre une burette et une paire de couilles????"
Resilence général d'ou après quelques instant l'on entend la première communiante dire: " Tonton???? c'est quoi une burette???"
Je vous la recommande, ça marche!:D
bonsoir!!!
pendant que MONSIEUR le compte part au bourget acheter son nouveau cesna 190CV , bleu
firmin dit à madame
Madame, permettez moi de me retirer!
madame lui répond, :
firmin!attendez quelques secondes, je n'ai pas encore joui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ukélélé, ukélélé:D
pendant que MONSIEUR le compte part au bourget acheter son nouveau cesna 190CV , bleu
firmin dit à madame
Madame, permettez moi de me retirer!
madame lui répond, :
firmin!attendez quelques secondes, je n'ai pas encore joui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ukélélé, ukélélé:D
L'histoire se passe sur un parcours de golf. Sans doute celui du Sart Tilman, ds la banlieue de Liège.
2 potes ont l'habitude de faire leur parcours ensemble. Ce jour-là, un nouveau membre leur demande s'il peut les accompagner.
Bien sûr, pas de problème. Et les voilà qui entamment leur parcours.
Petit à petit, les 2 potes font la connaissance du 3ième larron.
- Et que fais-tu dans la vie?
- Je suis tueur à gage.....
- Quoi ?!?!?!
- Tu rigoles !?!?!?! ...
- Non-non, je vous assure. Tiens, regardez, j'ai même amené mon outil de travail avec moi.
Et le gars sort de son caddie un superbe fusil à lunette.
Les 2 potes n'en reviennent pas;
- Whoa..... superbe fusil....
- On peu voir de près?
- Bien sûr......
Un des 2 potes prend le fusil et regarde dans la lunette.
- Superbe qualité de vision..... Tiens, je parie que d'ici, je peux voir ma maison...... Oui, la voilà...... Là y a le living...... là notre chambre..... Tiens, ma femme est au lit........... Oufti, elle a mis ses sous-vêtements sexy
.... Mais-mais-mais..... c'est le voisin avec elle 
.... Et il est à poil.....
Il rend le fusil à son propriétaire et lui demande:
- C'est quoi, tes tarifs?
- Pour les nouveaux clients, j'ai un tarif spécial: 1000€ chaque fois que je presse la détente.
- OK, je t'engage. Ma femme n'a jamais su la fermer, donc tu lui mets une balle dans la bouche. Le voisin, c'est qd même un copain, alors tu ne le tues pas, mais tu l'émascules, ça lui apprendra...
Le tueur épaule son fusil, et il vise...... et il vise...... et il vise......
Au bout d'un moment, le mari cocu s'énerve.
- Ben alors, kestattend???? Tire, bon dieu !!!!!
- Si vous patientez encore 1 ou 2 minutes, je crois que vous pourriez économiser 1000€
[Édite le 30-7-2009 par kal24E]
[Édite le 30-7-2009 par kal24E]
2 potes ont l'habitude de faire leur parcours ensemble. Ce jour-là, un nouveau membre leur demande s'il peut les accompagner.
Bien sûr, pas de problème. Et les voilà qui entamment leur parcours.
Petit à petit, les 2 potes font la connaissance du 3ième larron.
- Et que fais-tu dans la vie?
- Je suis tueur à gage.....
- Quoi ?!?!?!
- Tu rigoles !?!?!?!
...- Non-non, je vous assure. Tiens, regardez, j'ai même amené mon outil de travail avec moi.
Et le gars sort de son caddie un superbe fusil à lunette.
Les 2 potes n'en reviennent pas;
- Whoa..... superbe fusil....
- On peu voir de près?
- Bien sûr......
Un des 2 potes prend le fusil et regarde dans la lunette.
- Superbe qualité de vision..... Tiens, je parie que d'ici, je peux voir ma maison...... Oui, la voilà...... Là y a le living...... là notre chambre..... Tiens, ma femme est au lit........... Oufti, elle a mis ses sous-vêtements sexy
.... Mais-mais-mais..... c'est le voisin avec elle .... Et il est à poil.....Il rend le fusil à son propriétaire et lui demande:
- C'est quoi, tes tarifs?
- Pour les nouveaux clients, j'ai un tarif spécial: 1000€ chaque fois que je presse la détente.
- OK, je t'engage. Ma femme n'a jamais su la fermer, donc tu lui mets une balle dans la bouche. Le voisin, c'est qd même un copain, alors tu ne le tues pas, mais tu l'émascules, ça lui apprendra...
Le tueur épaule son fusil, et il vise...... et il vise...... et il vise......
Au bout d'un moment, le mari cocu s'énerve.
- Ben alors, kestattend???? Tire, bon dieu !!!!!
- Si vous patientez encore 1 ou 2 minutes, je crois que vous pourriez économiser 1000€
[Édite le 30-7-2009 par kal24E]
[Édite le 30-7-2009 par kal24E]
Nortoto sort un nouveau concept : le préservatif au nom de votre voiture préférée.
Dès le premier jour un client arrive et demande un préservatif "RANGE ROVER".
Réponse du vendeur : "Désolé monsieur mais j'ai des GT3, des F40 des R8 mais pas ce modèle. Est-ce que je peux savoir pourquoi vous rechercher ce modèle précis
"
"C'est assez simple : j'aime bien aller dans la m.rde de temps en temps"
Dès le premier jour un client arrive et demande un préservatif "RANGE ROVER".
Réponse du vendeur : "Désolé monsieur mais j'ai des GT3, des F40 des R8 mais pas ce modèle. Est-ce que je peux savoir pourquoi vous rechercher ce modèle précis
""C'est assez simple : j'aime bien aller dans la m.rde de temps en temps"
Je sais pas si ça a déjà été posté...
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
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