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une histoire de brune "veridique" puisque c'a c'est passé dans ma boite la semaine derniere, la fille revient apres deux mois d'absence et n'allume que l'ecran de son ordi ,appelle le responsable informatique "mon ordi ne marche plus !"
il lui a montré qu'il fallait allumer aussi l'unité centrale ,et çà marche:D
VERIDIQUE:D
il lui a montré qu'il fallait allumer aussi l'unité centrale ,et çà marche:D
VERIDIQUE:D
Des comme ça, j'en ai à la pelle.....
Exactement la même sauf que c'était le directeur de la Direction Informatique d'une DG de la communauté Européenne. Nan, je n'en dirai pas plus, mais je jure que c'est vrai.
Une autre:
- Dites, j'ai renversé hier un peu d'eau sur mon clavier. Est-ce que je peux allumer mon ordinateur ce matin?
- Oh oui, madame, ça devrait aller.
- Même si ça fait "floutchfloutch..."?
- Ah ben non, on va qd même vous le changer alors ......
Exactement la même sauf que c'était le directeur de la Direction Informatique d'une DG de la communauté Européenne. Nan, je n'en dirai pas plus, mais je jure que c'est vrai.
Une autre:
- Dites, j'ai renversé hier un peu d'eau sur mon clavier. Est-ce que je peux allumer mon ordinateur ce matin?
- Oh oui, madame, ça devrait aller.
- Même si ça fait "floutchfloutch..."?
- Ah ben non, on va qd même vous le changer alors ......
Message original : remchou
des comme ça...il y en a tous les jours...(bon en même temps je bosse dans un service info donc...
...d'ailleurs a ce propos, outlook est toujours la recherche de ses archives qu'il a pourtant "devant les yeux"
va comprendre...
LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…
LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
- Ami néléphan Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
Ca se passe vers la fin de la seconde guerre mondiale en Pologne.
Le commandement allemand charge un jeune soldat SS très ambitieux de « nettoyer » un village passé à sac par les troupes nazies afin de ne laisser aucun survivant.
Celui-ci s'apprête donc à loger une des balles de son Mauser dans la tête d'un jeune polonais lorsque soudain, descendant du ciel, une vive lumière et une voix très grave lui dit :
- Arrête donc malheureux, ne tue pas ce jeune homme, il sera Pape un jour...
Le SS s'agenouille alors, pose son fusil, lève les yeux vers le ciel et dit à son tour :
- D'accord Seigneur, je t'obéirai mais dis-moi, et moi, que deviendrai-je après la guerre ?
- Toi aussi, tu seras Pape mais un peu plus tard...
Le commandement allemand charge un jeune soldat SS très ambitieux de « nettoyer » un village passé à sac par les troupes nazies afin de ne laisser aucun survivant.
Celui-ci s'apprête donc à loger une des balles de son Mauser dans la tête d'un jeune polonais lorsque soudain, descendant du ciel, une vive lumière et une voix très grave lui dit :
- Arrête donc malheureux, ne tue pas ce jeune homme, il sera Pape un jour...
Le SS s'agenouille alors, pose son fusil, lève les yeux vers le ciel et dit à son tour :
- D'accord Seigneur, je t'obéirai mais dis-moi, et moi, que deviendrai-je après la guerre ?
- Toi aussi, tu seras Pape mais un peu plus tard...
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