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Venez discuter de tout et de rien sur ce forum. Modération laissée à la libre interprétation du Staff. Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect).
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
- Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- Woaaaw, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :14.000 francs! c'est cher, maiseffectivement, tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sanspattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'interpelle :
- Pssstttt ! !
Il approche et le perroquet lui dit à voix basse :
- Ben, voila; Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !!!!
- heuuu... Je ne sais pas; j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
[Édite le 6-1-2010 par tity68]
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
- Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- Woaaaw, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :14.000 francs! c'est cher, maiseffectivement, tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sanspattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'interpelle :
- Pssstttt ! !
Il approche et le perroquet lui dit à voix basse :
- Ben, voila; Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !!!!
- heuuu... Je ne sais pas; j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
[Édite le 6-1-2010 par tity68]
C'est un mariage Sicilien.
Les jeunes mariés recoivent en cadeau de mariage un ane.
le mariage terminé, les jeunes mariés tout content rentrent à la maison sur l'ane.
Après quelques kms l'ane s'arrete net.Le marié dit à l'ane :"PREMIERE FOIS " l'ane repart.
10minutes après l'ane s'arrete à nouveau.Le jeune marié sort son fusil et tue l'ane sur le coup.
La femme en colère dit alors à son mari :chéri ca ne va pas de tuer l'ane que l'on nous a offert en cadeau de mariage?
Et le mari lui répond:"PREMIERE FOIS":D
Il faut comprendre l'anglais, mais j'étais mort de rire en lisant ça... J'imagine bien le dialogue de fou
(en gros, c'est un ado qui se fait pirater son compte facebook par un copain qui en profite pour faire une declaration toride à la mere d'un de ses potes... LOL )
[Édite le 8-1-2010 par gsxfred]
(en gros, c'est un ado qui se fait pirater son compte facebook par un copain qui en profite pour faire une declaration toride à la mere d'un de ses potes... LOL
)
[Édite le 8-1-2010 par gsxfred]
C'est Mlle Mandarine qui rentre du bal. Il est 3h du mat', et elle est toute pelée......
Elle s'écroule dans les bras de ses parents qui l'attendaient furibards derrière la porte, et leur dit en zozotant:
"C'est Monsieur Citron.... Il a eu un zeste déplacé, et ze crois que ze vais avoir des pépins ....."
Elle s'écroule dans les bras de ses parents qui l'attendaient furibards derrière la porte, et leur dit en zozotant:
"C'est Monsieur Citron.... Il a eu un zeste déplacé, et ze crois que ze vais avoir des pépins ....."
>
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...
Quatre passionés Porsches passent des semaines à planifier une sortie avec leurs belles grenouilles.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site du rendez-vous, trouvent Frank assis dans sa grenouille ...
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !
Message original : chipmunck
Quatre passionés Porsches passent des semaines à planifier une sortie avec leurs belles grenouilles.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site du rendez-vous, trouvent Frank assis dans sa grenouille ...
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !
Quand j’aurais un peu de temps je vais essayer de m’amuser ! ! !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
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