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Message original : chipmunck
Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre, pour votre thé ou café....
Il n'augmente pas votre performance sexuelle....
mais empêche vos biscuits de devenir mous
Vous connaissiez le PROZAC
Les laboratoires GLAXZER sont heureux de vous annoncer qu'ils ont obtenu l'AMM pour lancer le VIAZAC
Avec VIAZAC, je bande mou... mais j'm'en fous !!!!!!
Message original : chipmunck
Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre, pour votre thé ou café....
Il n'augmente pas votre performance sexuelle....
mais empêche vos biscuits de devenir mous
.....
Message original : kal24EVoui, et si vous utilisez la version en pommade, n'oubliez pas de mettre un gant. J'ai eu la main toute raide pendant une semaineMessage original : chipmunck
Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre, pour votre thé ou café....
Il n'augmente pas votre performance sexuelle....
mais empêche vos biscuits de devenir mous
[/img]Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une Panamera entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Porsche dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une Panamera entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Porsche dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.
Un homme et une femme qui ne se connaissent
pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas
et réveille la dame :
« Madame ... Madame... Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement
froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit.
Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je
suis bien d'accord! »
« Bon » , dit-elle, « va la chercher toi-même ta couverture, feignasse ! »
pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas
et réveille la dame :
« Madame ... Madame... Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement
froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit.
Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je
suis bien d'accord! »
« Bon » , dit-elle, « va la chercher toi-même ta couverture, feignasse ! »
Message original : Murène
Un homme et une femme qui ne se connaissent
pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas
et réveille la dame :
« Madame ... Madame... Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement
froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit.
Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je
suis bien d'accord! »
« Bon » , dit-elle, « va la chercher toi-même ta couverture, feignasse ! »
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