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bonsoir:
à 15H, comme à leur habitude,quatre grandpères du coté de marseille sont calmement assis sous un arbre....pas beaucoup bu, mais un peu contents......bonne mère!
silence........
tout d'un coup le prèmier dit/
moi j'aime bien péter!!!hi, hi, hi
silence
couillon......và......moi quand je pète , j'essaye de faire du bruit! dit le second!!
silence
le troisième , répond , moi les amis ,non seulement je fais du bruit, mais en plus çà pue!!!
silence
vers 18 H le quatrième répond, un peu contrarié:
je m'en vais , j'en ai raz le bol d'entendre toutes ces grossieretés!!!!!!!
silence
allez, fada, te fache pas,!!!! à demain 15H , on parlera d'autre chose!
et ainsi , coule paisiblement la vie de quatre bavards , sous le soleil du midi
humblement, , francois
moi, dit le troisième
à 15H, comme à leur habitude,quatre grandpères du coté de marseille sont calmement assis sous un arbre....pas beaucoup bu, mais un peu contents......bonne mère!
silence........
tout d'un coup le prèmier dit/
moi j'aime bien péter!!!hi, hi, hi
silence
couillon......và......moi quand je pète , j'essaye de faire du bruit! dit le second!!
silence
le troisième , répond , moi les amis ,non seulement je fais du bruit, mais en plus çà pue!!!
silence
vers 18 H le quatrième répond, un peu contrarié:
je m'en vais , j'en ai raz le bol d'entendre toutes ces grossieretés!!!!!!!
silence
allez, fada, te fache pas,!!!! à demain 15H , on parlera d'autre chose!
et ainsi , coule paisiblement la vie de quatre bavards , sous le soleil du midi
humblement, , francois
moi, dit le troisième
Ces 3 grands pères continuent leurs conversations :
- Moi le matin je suis réglé comme du papier à musique; 7h j'me lève, 7h05 pipi,7h10 mon p'tit cacouna!!:)
- Moi pareil mmais plus tard ! 8 h j'me lève, 8h05 cacouna; 8h10 pipi
- Ben moi tout comme vous !! Vers 7h 30 pipi, 7h 35 mon p'tit cacouna !! 7h 40 j'me lève
[Édite le 16-1-2009 par jerome33]
- Moi le matin je suis réglé comme du papier à musique; 7h j'me lève, 7h05 pipi,7h10 mon p'tit cacouna!!:)
- Moi pareil mmais plus tard ! 8 h j'me lève, 8h05 cacouna; 8h10 pipi
- Ben moi tout comme vous !! Vers 7h 30 pipi, 7h 35 mon p'tit cacouna !! 7h 40 j'me lève
[Édite le 16-1-2009 par jerome33]
Membre
C'est trois mecs qui discutent entre eux:
- Le premier : Moi, ma femme elle à une taille de guêpe, et ce soir je la pique.
- Le deuxième : Et ben moi, ma femme elle à une taille de sauterelle, et ce soir je la saute.
- Le troisième: Et ben moi, ma femme elle à une taille d'éléphant, et ce soir je la trompe!
- Le premier : Moi, ma femme elle à une taille de guêpe, et ce soir je la pique.
- Le deuxième : Et ben moi, ma femme elle à une taille de sauterelle, et ce soir je la saute.
- Le troisième: Et ben moi, ma femme elle à une taille d'éléphant, et ce soir je la trompe!
Un homme en Porsche est arrêté à un feu rouge , une superbe blonde frappe à sa vitre :
- Bonjour Mr , pourriez vous m'emmener faire un tour dans votre Porsche , ça fait longtemps que j'en rêve
- Oui , bien sur , montez donc
La discussion s'engage , le courant passe entre les deux et après quelques km ; l'homme pose la main sur le genou de la blonde .
Celle ci , outrée , s'écrie :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Le lendemain , au même feu rouge , la même blonde frappe à la vitre de la Porsche :
- Bonjour Mr , pourriez vous m'emmener faire un tour dans votre Porsche
- Euuuuhh , ben oui , montez
Aprés quelques km , il pose de nouveau a main sur le genou de la blonde qui de nouveau s'écrie :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Le surlendemain pareil , mais l'homme a pris ses précautions et est allé au fin fond de la cambrousse en se disant que la blonde ne va pas refuser et se laisser débarquer aussi loin de tout .
Il retente sa chance et la blonde lui redit :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Pris de remords il regarde dans son rétro et il voit la blonde qui lui fait signe de revenir , il s'arrête , fait marche arrière
et baisse sa vitre et la blonde lui dit :
- pour demain , je serai certainement en retard au feu rouge
- Bonjour Mr , pourriez vous m'emmener faire un tour dans votre Porsche , ça fait longtemps que j'en rêve
- Oui , bien sur , montez donc
La discussion s'engage , le courant passe entre les deux et après quelques km ; l'homme pose la main sur le genou de la blonde .
Celle ci , outrée , s'écrie :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Le lendemain , au même feu rouge , la même blonde frappe à la vitre de la Porsche :
- Bonjour Mr , pourriez vous m'emmener faire un tour dans votre Porsche
- Euuuuhh , ben oui , montez
Aprés quelques km , il pose de nouveau a main sur le genou de la blonde qui de nouveau s'écrie :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Le surlendemain pareil , mais l'homme a pris ses précautions et est allé au fin fond de la cambrousse en se disant que la blonde ne va pas refuser et se laisser débarquer aussi loin de tout .
Il retente sa chance et la blonde lui redit :
- Ah non , Monsieur , c'est pour la Porsche , rien que pour la Porsche !!!
L'homme arrête la voiture et lui dit de descendre , la blonde descend et il repart
Pris de remords il regarde dans son rétro et il voit la blonde qui lui fait signe de revenir , il s'arrête , fait marche arrière
et baisse sa vitre et la blonde lui dit :
- pour demain , je serai certainement en retard au feu rouge
allez une petite :
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !
*Baptême de l'air..........*
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça", je m'y attendais !
- Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça", je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça", je m'y attendais !
- Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça", je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
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